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请你放过我,离开我的生活!

  请你放过我,离开我的生活!
  对!这是我的诉求!人生一世,我从不相信会有来生,我从来都想过好今生,但你的出现打破了我所寻求的生活,我只是一个人,一个女人,但这并不意味着我是懦弱无能且可欺的,这是最后一次,警告你远离我的生活,否则你不仁,也请别怪无义!
  你可能会很奇怪,当年的我只是一个柔弱的什么都不懂的农村女孩,如今出入社会一年多一点,就能够决绝如此,你或许会质疑你是否真的低估了我的智商。那我真得好好感谢你。
  17岁那年,我升入高中,因为假期每天都要帮父母亲做那些重复的无止境的活儿,我发誓要好好学习,靠自己的双手摆脱命运的束缚,我不敢说那一年我的认真努力超过了多少人,至少在现在的我这里也以那样的自己感到骄傲,如果你没有步入我的生活,我不会经历两次高考,还是一个专科文凭。一定不会!我会拼尽全力,考上自己理想的大学,最起码不至于让我每次回忆起高中的生活是心惊胆战。你可知,学校是我这一生都想追寻的港湾?你可知,所有的人都觉得高中生活是美好的,而因为你,我的高中生活是痛苦的?你可知,自你步入的生活我的每一天都过得痛苦不安?你可曾有过一丝的悔悟?
  如今我也为人师,我的学生们中与我相差的年龄,远不及我与你相差的年龄,我也从未对他们动过一丝念想,而你怎么会对一个当年未满18岁,不谙世事的女学生下手?怎么可以?!
  我已决心不再与你有任何瓜葛,为何你还是要透过那些幼稚的方式来打扰我的生活?你占有了我6年的光阴,在最后那不到一年时间里让我做了两次人流手术,在第二次手术时,你居然借口学校有课,让我独自面对那次手术,你还要怎样?
  记得那一年我应该18岁了,一切你都拿捏得那么恰到好处,比如历经一些变故,我会需要一个拥抱,久而久之,我不会拒绝一个亲吻,渐渐提出我不回宿舍的要求……至今想起,我真的是要跟你说一声“佩服!真是佩服!”。你知道,我素来孤傲,不爱交朋友,常常一个人,无论何事只在自己心里憋闷,我自恃清高,所以该了解的所有事情我都不了解,你可能都会笑,在你一次次在我耳边说“我有套子……我就在门边,不进去”,我从未听懂过,直到你得手之后的第四年,我才知道你表达的是什么事情。那时的我,真是愚昧至极!我始终相信,你为人师,你会把握好分寸。我曾问你,当年我不懂事,难道你也不懂事?你的回答居然是“我们都一样,不会处理感情的事情”。这个回答真是绝了,不拍手叫好都是手被门夹了,脑袋被门挤了的主儿。
  18岁,高二,你知道那意味着什么吗?而你却剥夺了一个女孩子一生中最重要的第一次!你可知道?初中时候,我学得最不好的就是物理,但高中时候我却在很拼命地努力学习,最后让它成为我的兴趣科目,无论多受挫折,我从来以一颗打不败的心,好好学着,可是当一个懵懂的女孩儿变成了女人,她还能有正常女孩儿的诉求吗?她的那份孤傲和清高还能够足以保留吗?她还能好好地,没有庞杂地好好学习吗?她能好好参加高考吗?
  你可能记不清了,高考前一个星期,你的房间,你用了最独特的方式为我加油鼓劲——性!你说,你如此优待我,我又该用怎样的方式来报答你呢?来报答你带给我的一切使得我有足够的理由和借口让我与我梦想的大学,喜爱的专业擦身而过?这么大的借口,这么大的台阶,以至于让我摔得不那么惨,我该是用什么都报答不了吧?
  我以为上了大学,噩梦就结束了,一切都会得以终止,可惜我太天真,大二暑假结束,9月初,我做了第一次人流手术,用一个罪恶的心态去剥夺一个无辜的还未看见这个世界美好的孩子的生命。那一天我还未满22岁……
  我们学校有专升本的指标,但我们班上只有一个名额,大学三年除去入校那一学期,每一学期我都拿班上第一,我甚至试图用两年完成三年学业,为的只是弥补我高考的遗憾,你连这样的机会都要剥夺?不!我是该感谢你的,我天生智商缺陷,要的是你这个借口,比如5月底参加升本考试,5月中旬就查出我有了第二个孩子!你待我真好!真的很好!!!如此我便有机会与升学的愿望失之交臂!这个机会若你不给我,我又怎么醒悟你对我的好呢?第二次手术前,我被查出阴道发炎,必须要治疗两天,看效果才能决定是否要继续手术,你其实真挺看得起我的,要我一个人好坚强,好坚强地面对手术!若不是你,我又怎么能看到自己的懦弱?
  手术第五天,我答应给班上学生准备的礼物没有准备好,我说,“等我弄好了,在工作的地方邮寄过来,代我拿给学生。”说什么你都不愿,我熬了整整一夜才把礼物弄好,第二天一早送到了班上,然后独自去一个人去到陌生的城市工作。
  六月初,上班不到一周,我的下体开始隐隐作痛,我把大学前攒下的3000块钱,在异地取了出来,去医院检查,买药……上班第一个月我的身体就各种吃不消。6月份中下旬,我可能脑袋真的被门给挤了,终于狠下心来,和你提出断绝往来。我以为你不会再来找我,我还活在悲催的少女梦中,7年的相处,6年身体的占有,你受够了,在我心中你从来都那么薄情,所以我笃定你不会来。很可惜你来了。那时候我已经和与我大两岁的男生确定了恋爱关系,你居然以“他配不上我,不要太激进”为由,让我远离那个真心实意待我好的人。你逼我!我说我要注销手机号,你逼我要那个即将注销的手机号。我说“不可能!”你还是逼我!第一次,我当街恼怒于你,第一次我当街摔坏刚买的手机,第一次我是那样地愤恨!哼哼……我真的好好感谢你,我才发现,原来我也会变得那么可怕!
  你知道我除了喜欢至始至终未能涉及的工科类的东西外,还一直钟情于文学类的东西,从那一刻起,我终于明白了什么叫做天昏地暗、天塌地陷的日子,我的生活从未如此无望过,我才明白那些文学作品里的很多文字所表达的真正含义。天知道这一年多我是怎么度过的。
  我才24岁不到的年纪,过得却是七老八十的老年生活,常常吃了想吐,动不动感冒,要不要下体就发炎……上天的眼睛终究是睁着的,对于一个狠心剥夺两个无辜生命的女人,他怎么能怜惜呢?怎么能不好好惩罚她的罪恶?
  可是,他呢?那个曾经伤害过我的人呢?那个迫使我的生活一步步走向无望的人呢?那个迫使我不得不剥夺去两个无辜孩子生命的人呢?那个给予我足够的借口让我与美好的向往失之交臂至今还质问我“真的需要这个样子?”的人呢?
  这一年多我居然还死心不改的抱有幻想地和这个人断断续续地联系,真想骂自己一声“犯贱!”,在我24岁生日前两天,我的阴道发炎更加严重了,守完自习时我下体疼得全身起鸡皮疙瘩,到夜里疼得不能入睡,24岁生日那天,病情没有得到缓解,我在家躺了一天,他又发信息给我,假惺惺地祝我生日快乐!终于我再次在QQ上跟他申明,“我不再见他,如今的处境拜他所赐,我不可能原谅他,但请他放过我,也算我放过他”,可在他40岁生日那天,跑到了我面前,我从另一个门离开了!我从未有过那样的害怕和心惊胆战。每走一段我都要回头看一眼,我只身一人,怕他从哪个位置跟上来,快步回到宿舍,锁上房门,我心里吓得要死,幸亏你还是来了。第二天我报了警,出于一定缘由我隐瞒了一部分事实,我希望得到警察的帮助,警告这个人从此远离我的生活,警察说,要有证据,并且这个人不是本地人,他们无权处理。只要我搜集了足够的证据,那么我可以通过法律手段来解决这个问题。保护自己!说到这里,我真的又是想笑,又是想哭,用“喜极而泣”来形容真是一点都不为过!报警当晚我打电话,告诉你,叫你不要再来打扰我的生活,我已经报警了,如果你再打扰我的生活,我就会往学校打电话。也许所有人都猜不到你的回答“我不过就是看了你一眼,后来你走了啊……凭什么要告诉学校?”七年了!不对,是八年了!你第一次用这样的语气与我对谈,第一次表达那么理直气壮,伪装了8年了,我真的好像问“你不累吗?”我在空间里的留言你没有认真回过一句,还玷污中华文字,盗窃别人的文章又来欺骗了我一年,你难道还不够吗?怎么不让天收了你呢?
  哦!不!你还有尚在小学就读的女儿,身患高血压色妻子,以及年迈体弱的老人,老天怎么能收了你,收了你,他们该怎么办?所以呢?上天是仁慈的。但如若你还如我这般作孽,那么真的有句话要送给你“自作孽不可活!”,那么我会采取法律手段,让你得到应有的惩罚,这是我最后的底线!
  请你放过我,离开我的生活!委婉些说,是最后一次诉求,稍微简单粗暴点,就是最后的警告!如果你觉得我还如当年,还是那个当年不谙世事的农村小妞。你可以试试!随时奉陪!
  因为这个人在我的生活中出现,扰乱了我的生活,使得我浪费了7年的光阴,我想要迫切地回归到正常的生活,所以在天涯,这个伸张正义的地方,寻求大家的帮助!在此表示诚挚的感谢!

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